de los tumores en la cabeza

Apoyando todas las teorías y la mercadotecnia, soy fan de Grey’s Anatomy. En la ya nombrada serie hay un personaje que se llama Izzy Stevens. Los que hayan visto la serie ya sabrán que en la temporada pasada se enfermo gravemente. Esta enfermedad le provocaba visiones. Veía a su novio muerto. Comía con él, platicaban y se la pasaba re bien la condenada. Ella creía que era real, y le encantó poder volver a estar con el hasta que le dijeron que nada de eso era real, era provocado por un tumor que presionaba su cerebro.

Hace algunas semanas me empecé a pelear con Dios y conmigo misma porque había muchas cosas de las que no me acordaba. “Sería lindo que me dejaras acordarme de las cosas importantes”… “Porque no puedo recordar?” No me contestó.
Ahora, por cosas importantes uno pensaría en un life changing experience, esas cosas que marcan tu vida, del tipo de “no puedo volver a ser como antes”. Pero no, me refiero a las pequeñas cosas que hacen que tu vida sea plena. Son momentos o cosas pequeñas, el tipo de cosas que con el tiempo olvidamos porque no significaron una revolución.

En el verano, como terapia ocupacional hice un intento de scrapbook, (intento porque en realidad es más un álbum de fotos, tengo que aceptar que no me esmeré) en la primera hoja hay una foto mía, de espaldas y una frase. “because I am not often aware that i am happy, but I do remember I have been happy.” Eso lo refleja todo. Sabes que has sigo feliz, ubicas lo grande, pero que pasa con todo lo pequeño? Lo que ayuda a que valga la pena recordar lo grande? Estaba yo en esta lucha cuando me enteré de que según la psicología, o según Freud, mas bien, el porcentaje de cosas conscientes en mínimo, (mínimo del menos del 10%!!), luego hay un preconsciente, y más o menos el 75% de lo que hay en tu cabeza es inconsciente. Aha! Ahí está el problema. Vamos al psicólogo! Pero no!, sorpresa, si lograras pasar la mitad de ese inconsciente al consciente te volverías loco. ¿Por qué? Piénsalo en términos físicos, en cuantas cosas puedes pensar al mismo tiempo? Si eres mujer, seguramente serán 3 o 4, si eres hombre, UNA! Después de eso piensa en la noche más triste, la que mas lloraste. Imagina revivirla diario, porque si, eso es estar en lo consciente, es sentirlo, vivirlo otra vez. ¿Qué pasaría? Yo pienso en esa noche, en la tristeza, la desesperación, la frustración, y si tuviera que vivirlo diario, seguramente me moriría.

Luego entonces, hay muchas cosas que no podremos recordar nunca, porque tal vez así es mejor, pero ahí están y lo que somos no sería si esos momentos no estuvieran en nuestra cabeza. Dentro de todo este proceso me encontré deseando tener un tumor en la cabeza (simbólicamente hablando, claro) cuántos de nosotros no quisiéramos poder volver a vivir, a sentir, tener una oportunidad más. A mí me hubiera gustado, poner atención a todas esas cosas que pasaron desapercibidas y ahora considero importantes. Y ahí está el meollo del asunto. Porque no recuerdo? Porque no puse atención. Porque pensé que mi situación iba a ser la misma siempre. No valore el momento, las palabras, los sonidos, los sentimientos. Ouch…

Pero no todo está perdido:
.Recuerdo el día que me diste el langostino, y el color de tu cara, que era mas o menos el mismo.
.Recuerdo cuando tenías horario de comida, y nos veíamos en tu casa, para luego pasar la mitad de la tarde en tu cama muriendo de risa, esos días en los que sentíamos que solo nos teníamos a nosotros mismos.
.Recuerdo tu respuesta tan concisa.. “estoy aquí, porque mi mamá me obligó a estudiar”..
.Recuerdo que todos los días te caías en la regadera…
.Recuerdo sentir que había encontrado a no de mis mejores amigos el día que respondiste a mi mensaje desde el otro lado del mundo con un “me gustaría estar ahí”..
.Recuerdo los interminables viajes al camellón y las risas más intensas de mi infancia
.Recuerdo sus abrazos como un respiro esa noche que pensé que me iba a morir.
.Recuerdo las tardes en perisur, cuando lo mejor que podíamos encontrar para hacer era estar juntos.
.Y recuerdo esa noche en la que sentí que eras mi persona, la persona a la que le abrí mi corazón completamente por primera vez.
Y esto gente, es lo que me ha hecho sentir que ha valido la pena vivir, y lo que le da esperanza a mi futuro.
Gracias

Sometimes I wish I could remember how it felt like.. to live without thinking.

del odio muy fundamentado..

Ultimamente escucho mucho la frase "la odio", o "te odio", uno pensaría que es algo normal, ya que estoy en un salón con 32 niñas. Los pleitos son cosa de diario.
Gracias a mi filosofía de vida, me cuesta trabajo pensar que estas declaraciones sean ciertas. No puedes odiar a alguien porque no hace lo que quieres, o porque su blusa es mas linda que la tuya. Uno de los males mas grandes de la humanidad, según yo, es el odio no fundamentado, o fundamentado también, ahora que lo pienso. No hay razón alguna para odiar a nadie. Pero bueno, tengo que aceptar que yo si odio, odio con fuerza a.. un semáforo. Y lo peor es que no es uno, son cuatro. La cosa esta así...
Al salir de mi casa para ir a la escuela tengo que dar la vuelta a la manzana, y como debería de ser, los semáforos están "coordinados", lo que implica que cuando doy la vuelta (después de un alto) en la esquina que sigue me toca el alto, y cuando este esta en verde, en la siguiente esquina me toca el alto. Sé que pensaran que esto es completamente normal, porque lo es, pero intenten soportar eso a las 6:50 AM cuando no hay nadie en la calle y ya van 10 minutos tarde. Es terriblemente desesperante. Ahora, esto es grave porque normalmente me cuesta mas de 5 minutos pasar la cuadra del terror, lo que implica que tendría que salir 5 minutos antes de mi casa (cosa que todos sabemos que nunca haré ya que esto afectaría directamente mi tiempo de sueño) para llegar a tiempo a mi clase de las 7.
Esta situación me estresa, ya que he visto a mi moral y mis deseos tambaleándose sobre una mesa de cristal en numerosas ocasiones.
Lo admito, me he volado un semáforo en rojo.. pero resulta en lo mismo, ya que al llegar a la esquina, aunque vaya rápido, invariablemente me toca el rojo. NOOOO!!!! esto es demasiado para mi, podré infringir la ley una vez, pero CUATROO? es una groseria, incluso para una persona que padece de histeria como yo. Esta situación me provoca enojos aun cuando me estoy levantando. Es como cuando has visto una película 1000 veces, y te ríes antes de que pase el chiste porque ya sabes que viene. Es así, pero con frustración. Frustración por no poder cambiar mi s circunstancias, y levantarme sabiendo que voy a sufrir en unos minutos. Ese maldito semáforo tiene poder sobre mi, el poder de hacerme declarar públicamente que siento odio, aunque esté en contra de ese sentimiento, el poder de causarme un berrinche en la regadera, y el poder de que le dedique el segundo post de mi recién inaugurado blog... Aunque después de haber escrito tanto, se que pensaran que no es tan grave, y probablemente tengan razón...

Things talking to me...

...And then there are those moments, the ones you wish you could do over, and the ones you would never take back...
That street talks to me, it says: remember, remember the walks, the talks. The coffee shop says, remember the taste, the smell, the night and its colors. My couch talks too, you know? "remember those times when you felt safe, loved." My notebook tries to convince me: "you felt alive, you were able to love, YOU wrote it down". And it goes on, pictures, my gray sweater, my converse, that CD now kept away in a bag, the DVD that explained everything, messages, msn conversations, a park, spots in the sidewalk. They are all screaming. I turn away, I run, I ignore them, I put them away. Finally, I scream back at the top of my lungs... It's not me anymore, it's not mine, it doesn't mean anything.
They answer. "Oh, but it was you, they were yours, it meant something."
If having a precious memory is the best possession, then, that street, all those coffees, that bench, that forgotten spot. They are all still mine, aren't they?
And I wouldn't take it back. I wont.